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怎么说呢，并不是我想哭，可是为什么老天却一再让我陷入困境，我一再的不知所措。听到妈妈病了，听她不那么健康的声音，我就要哭了。

下午的时候我感到心力憔悴的疲惫，甚至有点发烧的迹象。我告诉自己一定不能生病，喝很多热水，穿多点，热的满身大汗，这会好多了。

偶尔看到同学的空间，都变化挺大的，结婚的，生孩子的，工作的，恋爱的，这些统统离我很遥远，我只能远远观望，麻木的观望。

前方的路又变的模糊而迷茫起来，从06年到现在，没有那么好过，前天是我24岁的生日，感到一片凄凉...

对自己好点吧！妈妈的身体会好的，一定！

声明：最近食欲不好，非常的不好，我都担心自己的身体了。知道是自己的心理在作怪，所以不管怎么样，我都要开心点。再不要无病呻吟，有些东西我得放下，一定得从那种折磨我多年而别人又无法理解的情愫里摆脱出来，怎么的，我得对的起自己的青春和人生。

从此我的空间专注于可爱又可写的生活情趣。

从前几年开始，具体我记不得了，没由来的喜欢猫。07年开始我家一共养了三只猫，我都非常喜欢，一只黄猫和两只黑白相间杂毛的猫。三只都不是什么宠物猫，有我妈从街上检回来的，有从姨妈家抱来的。每年我没有多少时间在家，但是我家的猫都认识我，都亲昵我。谁让我这么关注它们的呢？

最最喜欢的是那只黄猫，它长的最肥，也是身世最为悲凉的，是我妈在一个大冬天的早晨从街边捡回来的，我没见过它小时候是啥样，寒假的时候它已经成了一只又肥又懒的猫，整个冬天，我处于考研后的焦虑中，它倒好，天天在我眼皮底下玩耍，睡大觉，把我给羡慕的。我坚信它和我的不同在于，它吃的不多，但是实在是睡的太好了，在我家后院温暖的阳光里，我还天天追随它，天天抽点时间看它发呆，那个时候它比我幸福，我拿着我得破手机想办法给它拍了那么多酷毙了的照片。

也许懒猫薄命，突然就不见了，好几天都不见它踪影，我们确定它肯定是被人掳走了，命运可想而之，有那么几天，我心都空了。

第二只，咱们认识的时候它也是只大猫了，它很长一段时间比较怕我，反倒兴奋了我，我会偷偷的出现在它面前，吓吓它。小可怜，在雪灾之年，同我一样病倒了，我们一起在火炉旁取暖，它吃力的把脑袋搭在火炉边，行动缓慢，我妈把我送进了医院，同样把它也送给兽医给打打针，那个戒备心强的家伙把我妈的是手咬的血淋淋的。不管怎样，我还是很爱它，可是在我病的最重的时候它还是死掉了。

第三只，我常常叫它疯猫，它和我一样瘦，而且简直还有多动症，我没怎么见过它睡觉，成天都忙不停踢，除了要吃东西了才在我脚边，温柔的喵喵，大多数时候它离我远远的，躲在一个我看不见的角落，然后猛地袭击我，我不明白，它干嘛这么对我，并以次为乐。也许是我教它的，我也这样吓过它。另外的，它还是只喜欢照镜子的臭屁猫，只是它永远想不明白的是为什么有个跟他一样的家伙，它就是逮不到呢？每次看到它不懈的撞镜子，我就无奈的摇头。

猫是我见过的最漂亮的动物，瓜子脸，大大的眼睛，小嘴，还那么爱干净。

前天晚上写了一篇日志，昨天给删了。

今天又想写，不知道明天会不会删掉。

看以前的日志，只想偷笑，当然有些痛楚是难以忘怀的。我们开始不习惯用笔来记录心路历程了，写作能力也在键盘上慢慢消逝，是科技带来的简便还是人性的悲哀。

很庆幸自己没有把以前的小纸条啊，信啊什么的扔掉，满满一抽屉，是我年老的时候的宝贝。我很佩服自己持续了将近12年的写日子的习惯，从去年开始我不再写了，那些人和琐碎的事情已经不能够挑动我敏感的思绪了，大多数时候我学会赶快从大脑里删除，不留痕迹，亦或是我的生活越来越累，我照顾不了自己的这些兴趣爱好。

比如现在是我研究生学习的第一个暑假，我还去了趟长春，这些我都不想写，不想记录。

我喜欢安静，静静等待毕业！

我想我是不是错了。

我忘了自己，忘了家人，包括妈妈的生日。我只会哭，我以为哭可以解决一切，那天在电话里我什么都没多说，只是哭，惊慌失措的是妈妈，接着是爸爸，然后他们妥协了，我先是窃喜。可是今天，让我想起的是两年前的今天，同样的情景，同样的无奈，糟糕的是我还要承受的恐惧。

我怎么会忘记那些刻骨的伤痛，拥有着飞蛾扑火的精神去追求一段未知的情感。

一个人在寝室的这几天，我极度的害怕，楼道里走很久都没有一扇开着的门，我快速的开门，然后关上并反锁，我假装720没有人，也希望别人以为这里没有人，不要敲我的门，尤其是晚上，我想我会吓死的。

我很想家，可是我不能告诉他们，我哪都不想去了。

我想这么些年，我让多少人失望过，让多少人心痛过，我原来是个自私鬼!更可恶的是，我做着连自己都不明确的事情，我常常自欺欺人。

讨厌这么安静，让我恐惧，小偷不要来找我，我很穷，不要来吓我，我下周就走，你爱偷什么就偷什么。

我很害怕！这个没有安全感的世界。

昨天洗澡的时候开足了水龙头

哭....

然后就很好了

一个人在寝室了，期待已久！呵呵，不过这几天真是累坏了，困的不行。

去买票的时候人家跟我说最近10天的票都没有了，真可笑，这就是生活。

我只想修休息，看书，静静的，周遭的一切真吵人。

口是心非的我，常常很脆弱！

这是假期里的第一个周末，我是个不恋家的孩子，还在学校里晃悠，其实也不愿意呆在学校，它于我而言实在是个让人痛苦的地方，常常清晨醒来就心跳极快，闷闷的，紧张，压抑，没有食欲，不想睡觉。后天朱就回家了，寝室就完全属于我了，昨天我没有回来，朱说她可害怕了，我在想从后天开始我一个人，会害怕么，我不怕，除了会觉得孤单，但是，我想我应该很喜欢一个人在寝室。

洪湖、武汉、长春，最近我常常不知道何去何从，所以没搞清楚前我还是呆在武汉好了。这是个让人郁闷的事情，我可怜又可悲的爱情，它让我成了个彻底的神经质。偶尔想起来，一到晚上我特别情绪化，低落，哭泣。讨厌这样的自己，我知道爱情不是一个人的全部，可是我仍然说服不了自己，我把它想象的那般美好，拥有着飞蛾扑火的精神在过活。很讨厌自己，很讨厌自己在别人面前提到爱情就讲到他。他常常那么的冷酷，他高高在上，我不要爱的那么卑微。只能说中毒太深，怎么办？我不想一个人坐26小时的火车去长春，已经开始没有当年的冲动了，我害怕又渴望着伤痛。这不公平的爱!

周末在韬子那过的，害得他老公睡地铺，呵呵！他们一人骑一自行车来接我，然后和他们一起去买菜，他老公什么都懂，知道该如何挑菜，回家后，我本来想帮忙做饭来着，可是他们太默契了，根本不用我来帮倒忙，中午和他老公喝了两瓶啤酒，韬子跟我讲她醉酒的经历，我才知道她酒量真是差的吓人，一杯就可以醉成那样，看样子她结婚的时候有她好受了，哈哈！话说回来，我喝酒越来越频繁，我不再矜持，甚至别人喝的时候我也想着，有个学姐说喝酒喝到飘飘欲仙最爽，我想是的，不吐就好，我还不知道呕吐的感觉，如果真的要吐我一定要吐在一个男人昂贵的西服上。我喝一瓶酒完全没有问题，头会有那么点晕晕，一会就好。吃完饭，她老公玩游戏，她在一边看，也顺便跟我说话，我看不懂那个游戏，看得出韬子也会，讲到些什么我完全不懂，后来韬的大学好朋友讯也来了，原来她也会那个游戏，都是这个韬的男人教的，我觉得有点意思。再后来，韬的另一好朋友匡和她男朋友电话来说请唱歌，我们都去了，我和讯是灯泡，好在我们俩可以相互陪伴。我们唱了很久，唱到后来一直没有力气再唱了，然后吃小张烤鱼，然后我想着回学校的，可是都快10点了，匡和她男友回家了，我看得出讯想和韬子还有她男人去网吧玩那个网游，算了，我作陪好了。网吧的空气很差，我不知道干什么，给机子下了个迅雷，然后下载了一些资料，我真是个爱学习的好孩子，然后我开始迷迷糊糊想睡觉了，直到后来她们叫我走，我才清醒过来，之间网上碰到运，他说他不敢保证自己会不会变心，我的心又凉了，什么都不愿意想，我在等他，如果他变了，我怎么办……回到韬子家，我们商量好他们小两口睡地铺，我和讯睡床上，我挺不好意思的，把韬子麻烦成这样，他们继续打扑克，我去洗澡，后来就睡着了。

早晨7点我就醒了，他们都睡的很沉，我继续躺着看墙上的贴画和美女什么的，后来讯的电脑把他们都吵醒了，我们都躺着讲话，讲男人、女人、爱情、婚姻，一堆道不明白的话题。后来他们两口子给我们做早饭，我还可以听歌上网，韬子真是个够意思的好朋友。我推荐了一部电影《我脑海里的橡皮擦》，然后我们四个人一边吃韬子做的拌面，一边看电影，极致的享受。外面的阳光很毒，武汉的酷暑真的要来了。

看完电影，时间已经翻过12点，不能再呆了，不然一天又耗过去了，韬子肯定伺候我们也累了，我和讯一起离开。回到学校就倒床上补了一觉。这会挺舒服的，就这么坐着，吹着风扇。我一直在想自己说的话，我可能这辈子不结婚了，也许就是真的了……

我为了一件衣服，让自己感冒了，在寝室呆了一天。不停地流泪不停地流鼻涕，酸酸的，我活该。可是真的很喜欢这件黑色的长衫，这年月买件衣服跟找个男朋友一样难，我对它一件倾心，硬是在商场来回跑了两趟，我不舍得不把它买回来。这年月我已经买不到衣服了，我瘦的都让自己心疼了。

为了慰劳自己，索性在寝室休息，做些自己喜欢的事情，看看电影，写写东西，看看书。尤其是躺在床上，看着天花板，什么都不想，真是别无所求了，刚好也没有食欲，随便吃点什么都能打发我这个糟糕的胃。她们说我都是自我折磨的。可能吧，我不喜欢规律性的生活，我会想法让它特别一点。

经过一天的修养，这小感冒快好了，我不是不会照顾自己，我是很了解自己，很能控制局面的，我想。我可以病的厉害一些，或者快点好起来，这年月，什么都不会，更多的时候是了解了自己。

今天让我开心的是，珊打电话来了，她是邻居家的小妹妹，我4岁的时候她出生，我看着她学走路，看着她和我一样慢慢长大。她今年上大一，来过我这里两次，还当着我的面哭过，因为不适应新生活。但是今天她告诉我恋爱了，才一个星期的样子，我很开心。她满怀幸福的跟我说他是学艺术的，长的不帅，但是小有才华，很照顾人，很细心，她说她会带过来给我看。我很期待，好像是另一个自己在恋爱了，初恋般甜蜜而满足的幸福感。

我们在那个时候何曾想过感情的路上有这么多的艰辛和泪水，有多幸福就有多痛！我不想跟她讲爱情是奇妙的，也会让人有窒息般的难受，慢慢体会吧，有过体验，才会成长。我不敢说自己在这场战争中赢得了什么，或者最后战绩如何，我不知道。RAIN不是一直在评论中热烈的抨击我么？

饿了，暂时写到这里。刚才看了《毕业生》，为他们的叛逆喝彩！我在偷笑！

       我和三叔联系不多，我也很少联系他，可能是从小对他的敬畏。妈妈曾经跟我说叔叔一直不怎么认同我的，因为他觉得我长的瘦小，声音也小，连说话都底气不足似的，也许当时对我的打击还是不小的，再加上一直成绩也不怎么突出，平平庸庸一个人，这也是我一直悲观的原因。好在我是个不言弃的人，比较认真的生活，加上有那么点叛逆，还读了研究生。我不知道是自己成就了自己，还是成就了别人，满足了别人的胃口。这些都无关重要，至少相比而言，我很幸福。

       有时候穷的担心吃不到下顿，有时候发补足、工资了，一下子成了小富婆。穷的时候有穷的活法，富的时候也要省点。我的生活很简单。因为简单，所以再大的烦恼又算什么。

       我有点混乱，因为叔叔今天也就是刚才跟我说了很多很多，关于他的儿子，我的堂弟以及他的妈妈，我曾经的婶婶。弟弟现在远在法国，我可以肯定，他出国后没有主动联系过他的爸爸，我肯定，叔叔他很想我这个怪怪的弟弟，他同时也很痛心，他用尽了全部的心血去爱他，可是他不理解，反而常常表现的还那么不近人情，这个人情不是对别人的，是他的父亲。

       不明白，这想这绝对不是与生俱来的恶习，弟弟反感一切他父亲这边的亲人，我们都很爱他，可是他不知道。他在乎的是一个并没有给过他真爱的母亲，我甚至觉得有点怪异，绝对不是我神经错乱。我习惯了我们这个大家族里每到春节时因为他的尴尬，这似乎可以勾起我足够多的回忆，高三的时候因为他对爷爷过份地态度，我毅然从他们家搬出去，宁愿租房子住。

       弟弟的确还是个小孩，所有的错都应该原谅，还是应该放弃对他的爱。我们不算什么，那么他的父亲，他怎么理解。刚才叔叔说以后他回国了，如果他过的很好，他肯定不认他这个父亲，我震惊。这是个怎么样的心理世界。

       叔叔老了，耳鬓的白发那么多了。我想起他当行长的时候，威风和潇洒。现在当然也不错，自己当老板开公司，赚了更多的钱，为了他的儿子，可是我看的出来，他累了，他很累，一个破碎的家，钱又算什么。

我应该多抽空去看看他，还有我亲爱的爷爷！对于弟弟，我对他感到迷茫，我不能预知关于他情感亲情世界里的未来，希望他能明白，亲情是不能割舍和遗忘的，血浓于水。

       复杂的家庭，以及我从小所知道的这么多，让我时常迷惑。想起我的爸爸、妈妈和哥哥，我们真是幸福的一家，虽然目睹过爸妈开战，我分别和他们三开战过.....四个人不同组合的故事让我回味了24年。